Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

зок

Ответы на вопросы Макса Фриша. 1. Человек. 11.

Макс Фриш. Опросник.
11. Насколько старым вы хотели бы стать?
Я боюсь старости и не раз об этом писала. Но не могу не принимать ее неизбежность. Я хотела бы стать старой ровно настолько, пока радость от жизни перевешивает дискомфорт от болезней. Маме сейчас 82. Мне кажется я делаю все, что в моих силах, чтобы этот период ее жизни был комфортным. Обо мне некому будет заботиться, и я всегда помню об этом, когда думаю о старости. Мне нравится жить. Я хотела бы жить долго, но именно жить, а не доживать, выживать и отживать свое.
зок

27.09.2021

Выбежала из дома забрать заказ из пункта выдачи. Купила продукты, зашла в аптеку, нашла сто рублей, добыла из ремонта кеды, в общем все сделала, только заказ не забрала. Горе мне и дырявой голове!

Кеды, кстати, пробыли в заложниках у мастера в течении двух недель. Запой-с! За это время осень почти прошла, а у них развился стокгольмский синдром, и они на моих глазах порвались еще в одном месте – пришлось зашивать на ходу, благо рука протрезвевшего мастера не дрогнула ни разу, и операция прошла успешно.

Жизнь моя снова подошла к суровому рубежу – я объявила крестовый поход вкусняшкам. Первые сутки прошли тревожно – немедленно захотелось мороженого, пирожного и шоколада. Может, потому что я неожиданно перечитала «Зоки и Бада»? Даже зок на ноге многозначительно чешется от недостатка сладенького в рационе!

Успокаиваю себя разгадыванием детективной загадки. Я многое теряла в своей жизни – ключи, телефоны, документы, шапки, перчатки, колбасу, в конце концов! Но нынче я умудрилась в ограниченном пространстве квартиры потерять здоровенный резиновый шарик из стиральной машины. Конечно, любой нормальный человек для начала спросит на фига мне вообще резиновые шарики при стирке. Тут все просто. Я, рекламщик с пятнадцатилетним стажем, пала жертвой маркетинга, который, как я не устаю повторять, есть изобретение дьявола. Резиновые шарики для стирки я купила в потребительском порыве вместе с пуховиком и специальным гелем для стирки верхней одежды, уверовав, что эти средства помогут спасти вещи от преждевременного износа. Как говорится в анекдоте, извините, был напуган. Но с тех пор шарики все время болтались у меня в барабане машинки, пока один не пропал. И да, я проверила все вещи, заглянула во все потаенные углы и с пристрастием допросила кошек, изображая попеременно доброго и злого полицейского. Шарика нет!

Чудны твои дела, мироздание!
зок

Мысли вслух

В выходные размышляла о работе, точнее о том, что не умею правильно выстраивать рабочие отношения. У меня постоянно есть заказы, за которые мне заплатят сколько-то когда-нибудь. Но пока суть да дело мне надо платить ипотеку, покупать кошачий корм, лекарства, продукты. И я жду денег как чуда, хотя моя работа давно выполнена, просто я не обговорила сумму или сроки или сумму и сроки. Как так получается? Я ведь взрослая тетя! Самозанятая даже!

Конечно, хорошо бы проработать эту тему с психотерапевтом, но, когда я еще до него доберусь.

Проблема та же, что и в отношениях личных. Я настолько не уверена в себе, что пытаюсь создать максимально комфортные для другого условия взаимодействия со мной. Пусть в ущерб себе, зато выберут, зато полюбят. Фишка в том, что не должно быть никакого «зато». ЗАТО – это закрытое административно-территориальное образование и от того, что его кто-то выберет и полюбит мне не холодно и не жарко.

Я так долго гордилась тем, что со мной легко и удобно, что это въелось в меня как старая расплывшаяся татуировка и теперь надо или сводить это или перебивать новой установкой.

И да, лучше прийти к этому в 41, чем не прийти никогда.
зок

***

«Полюби себя» изрекают все проникновенным голосом с благостью на возвышенном лице.

Легко сказать. Но никто не уточняет, как это сделать.

Когда ты проецируешь ситуацию во внешний мир и предлагаешь полюбить соседа Юру, который шутит про тупых баб, дышит чесноком с перегаром, забирает пенсию у старушки матери и моется раз в месяц - все деликатно отвечают, что сердцу, мол, не прикажешь. А когда надо полюбить себя, значит, сразу все просто - приказал и готово? Пацан сказал – пацан сделал?

Примерно так же у меня и с принятием. Если люди бросают мусор на улице, и ты это принимаешь – ты проигравший, а если ты с этим борешься – молодец. Но как только дело доходит до своих негативных черт характера все меняется. Принимаешь свою лень – значит живешь осознано, молодец. А если борешься с ней бессмысленно и безуспешно, злишься – то пора на психотерапию.

Я вот, например, ленивая, слабая и нерешительная. И в гробу я видела принятие этого. Я хочу это победить и искоренить, и тогда, я верю, будет мне счастье. И, возможно, пара новых неврозов.
зок

По кругу

Каждое утро одно и то же. Будильник на 6:00, 6:30, 7:00, 7:30, 8:00 в конце концов. И проваливание в яркие сумасшедшие сны. И снова гудение телефона. И снова никаких сил встать.

А потом мама еще спит – она стала много спать на таблетках. И я убеждаю себя, что я сейчас всего-то десять минуточек просто тихо, как будто одна, попью кофе, покурю, проснусь…

А потом раз и мало того, что поздно встала, еще и час-полтора сквозь пальцы и уже рабочий день. А тут мама проснулась и начался утренний цикл.

И вот все поделано, и я сажусь перед чистым листом на экране и не могу сосредоточиться. Раньше в такие моменты я отключала телефон и могла основательно погрузиться в процесс ни на что не отвлекаясь пару часов. Теперь я дрейфую по поверхности все время мониторю ушами, что происходит в комнате, любой странный звук – надо бежать, вдруг что-то случилось. Я теряю фокус, забываю на чем остановилась, упускаю идеи, злюсь на свою несобранность.

А время летит. Свой обед я могу проигнорировать – мамин нет. И снова подход. Снова отвлеклась. Сосредоточилась. Рассеялась. Включилась. Выключилась. Выкл. Вкл. Выкл. Вкл.

День к концу. Сделано ужасающе мало, а вымоталась словно пахала. Мамин ужин, лекарства, телевизор. Теперь надо вслушиваться вдвойне, чтобы за закрытой дверью, за бухтением с экрана не упустить ЧП. Не забыть вечерние лекарства. Горячее молоко.

И вот я уложила маму спать. Время 22:00-22:30. Я снова одна в тишине. Я могу сосредоточиться, но так не хочется уже работать. И я говорю себе, что посижу почитаю часок и спать.

Полночь. И невозможно уснуть. На левом боку устала лежать. На спине с кошками в виде вишенок на торте из одеяла. На правом боку разогнав кошек. На животе, сминая лицо в комок бумаги. На левом боку с поджатыми ногами. На левом боку с вытянутыми ногами. На левом…

Что случилось?! Два часа ночи. Мама говорит сама с собой во сне. Четыре утра. Светло как днем. Мама хочет писать. Снова проваливаюсь в сон.

И каждое утро одно и то же. Будильник на 6:00, 6:30, 7:00, 7:30, 8:00 в конце концов...
зок

Любовь изменяет функциональное состояние мозга! Ася Казанцева


Читая третью книгу Аси Казанцевой, я уже почти не бегала с криками «а вы знаете, что…». Но это не потому, что Ася стала хуже, совсем нет. Но вот мои способности как читателя она изрядно переоценила. Мне было сложно продраться через все нейробиологические дебри, хотя тема безумно интересная. Мозг! Невероятная структура, сложность и пластичность, которой просто поражают.

Хорошие новости - с каждым годом люди все больше узнают о мозге, наш мозг может меняться от учебы и психотерапии, учиться надо вечером, чтобы потом поспать и все лучше запомнить. Плохая новость – старость действительно мозг не щадит, когнитивные способности ухудшаются с годами, хотя мы невольно пытаемся компенсировать это опытом и накопленными в молодости знаниями.

Как всегда, натыкала кучу закладок, про половину потом не могла вспомнить по какому поводу отмечала.

Вот это просто понравилось своим оптимизмом:
«Наука – это защитная система общества, она придумывает, как спасти нас от голода, болезней, бедности, зимы и вселенской скорби»

Читая про клетки «чувствительные к ориентации линий» вспоминала вампиров Уоттса из «Ложной слепоты», которые боялись крестов не потому, что в них божественная сила, а потому, что у них мозг взрывался от вида перпендикулярных прямых. Прочитав про несчастных котят, выросших в мире без прямых линий, поняла откуда у Уоттса эта идея.

Снова заценила простое объяснение, почему мы склонны видеть высший смысл в случайных совпадениях:
«…наша нервная система конструктивно предрасположена к двум невероятно важным вещам. Во-первых, к тому, чтобы укреплять те нейронные цепочки, которыми мы пользуемся регулярно. Во-вторых, к тому, чтобы регистрировать совпадения. Ассоциировать друг с другом те события, информация о которых поступила в мозг одновременно. Для этого есть совершенно четкий молекулярный механизм. Мы просто так устроены»

Очень понравился пассаж про психотерапию. Всем скептикам можно теперь предъявлять:
«Мозг материален, наши мысли и эмоции – результат его работы. Если мы признаем, что психотерапия влияет на мысли и эмоции, то правомерно ожидать, что она влияет и на мозг.
… А в 2017 году вышло первое исследование зарегистрировавшее и анатомические изменения в мозге после психотерапии»

Печалюсь, что не знала, что вовсе не честь надо беречь с молоду, а растить новые синапсы, чтобы быть потом умнее и дольше сохранить свой интеллект.

А еще выяснила, что любовь изменяет функциональное состояние мозга. Это доказано.

Вот так-то!

В общем, если не боитесь умных терминов и можете следить за общей логикой, не врубаясь в нейробиологические подробности – рекомендую «Мозг материален. О пользе томографа, транскраниального стимулятора и клеток улитки для понимания человеческого поведения»
зок

Откровенно об откровенном


Наши способы пережить травму принимают порой удивительные очертания. Они одновременно одинаковы, словно существуют в рамках нескольких шаблонов, и в то же время уникальны.

«Моя темная Ванесса» наверное каждого зацепит чем-то своим. Кого-то заденут отношения девочки и взрослого. Кто-то впечатлится свершившимся насилием. Для кого-то отзовется болью близорукость и беспомощность родителей, не уследивших за приходом беды в жизнь ребенка. Кому-то покажется особо важной деструкция взрослой героини, как способ переживания травмы. Каждому свое. Меня же полоснуло узнаванием на той страстной маниакальной жажде героини быть любимой и особенной. Мой грех, моя боль, моя темная печаль – желание нравится всем без разбора, быть не такой как все и не стоять за ценой, когда приходит время платить по этим психологическим счетам. Мы не знаем, что сделало Ванессу такой уязвимой перед Стрейном. Благополучная семья и собака, высокий интеллект, талант, никаких скелетов в шкафах – ничто не указывало на то, что именно она попадет в эту ловушку, ничто вроде бы не делало ее подходящей жертвой. Как и я, оглядываясь в свое детство, не вижу причин так остро нуждаться в любви. Но в итоге мы имеем то, что имеем…

Чтение «Моей темной Ванессы» нельзя назвать легким или приятным. Это тяжелое и мрачно занятие. Меня раздражало все – наивность Ванессы-девочки и упертость Ванессы-женщины, скользкость Стрейна-совратителя и жалкость Стрейна-старика, и даже устоявший на грани Генри не вызывает симпатии. И это ювелирное книжное (в смысле посредством книг) совращение бесило тем, что словно кидало тень на мое обычное общение с миром и людьми через прочитанное. Хотя стоит ли удивляться последнему? Убивает не револьвер, а человек, который стреляет. И развращают не книги и не чтение, а те, кто используют это в своих манипуляциях.

Важна и тема, которую, на мой взгляд, не обошла автор – это размытость границ и, нет, не между злом и добром, с этим мы хоть как-то интуитивно справляемся. Это скорее про зыбкость и непонимание того влияния, что мы оказываем на жизни других людей. Нам не дано предугадать как отзовется и слово, и комментарий в соцсети, и взгляд, и поступок, и правда сказанная не вовремя, и ложь, и зло, и добро. И это пугает, если в это всматриваться. Смутно все и с границами взросления. Безусловно три года между пятнадцатью и восемнадцатью – это вечность, но никто же не считает, что ровно в день своего совершеннолетия мы вдруг, раз, и становимся взрослыми.

Тема подросткового мировосприятия вообще давно меня волнует, может быть в силу того, что многие знаковые события моей жизни приходятся именно на этот период.

"По его словам, пятнадцать лет – странный возраст, настоящий парадокс. Он говорил, что человек никогда не ведет себя так смело, как в расцвете юности, из-за того, как в этом возрасте работает мозг. В подростках податливость сочетается с самонадеянностью.
- Сейчас, - сказал он, - в пятнадцать лет, ты скорее всего, кажешься себе старше, чем будешь казаться в восемнадцать или двадцать"

Сыграла в книге свою роль и набоковская «Лолита». Мне даже жаль, что я читала ее в такой далекой юности, что почти не помню. У меня есть три не разгрызаемых гранита русской литературы – Лесков, Набоков и Бродский – три глыбы, к которым я все не рискнуть прикоснуться. А еще, я поняла, что совсем слабо знаю английскую классическую литературу и надо бы наверстать. Но это так, к слову.

Читала, что у многих вызвала отторжение как бы оправдывающая Стрейна позиция Ванессы взрослой. Но мне кажется ничто так откровенно и щемяще не объясняет это как следующая цитата: "Я не могу лишиться того, за что так долго держалась. Понимаете? Мне просто действительно нужно, чтобы это было историей любви. Понимаете? Мне правда-правда это нужно. Потому что если это не история любви, то что?"

Как чудовищно узнаваемо признать, что не можешь перестать видеть ошибку, как нечто иное. Просто потому, что иначе рухнет все остальное, взращенное на этом клочке, всё, что составляет твою жизнь. Мощнейший инсайт, который может дать психотерапия.

Повторюсь, это трудная книга, но мне кажется она очень и очень важна для прочтения. Не только потому, что историй детского сексуального и психологического насилия много больше, чем принято признавать, но и потому, что даже по счастью не имея такого опыта можно многое другое узнать и понять о себе. А надо ли это? О! Это частое возражение, которое я слышу против психотерапии, мол, я знаю, что в моей жизни был такой или сякой травмирующий случай, ну и зачем это ворошить, было и было. Мне кажется надо. Не потому, что это модно, искать в прошлом травмы и упиваться ими, совсем нет. Это надо, чтобы наконец-то прожить это и пойти дальше, как бы банально это не звучало.

Помнится «Маленькая жизнь» Янагихары у многих пробила барьеры и вызвала желание поделиться личным опытом. Меня накрыло на «Ванессе». Так что закончу еще одной историей. В самый первый визит психиатр спросила, как часто я думаю о смерти, и я привычно и бравурно отрапортовала, что в моих детстве и юности было столько смертей, что у меня пожизненный иммунитет к этой теме. Тогда она посмотрела на меня странно – грустно и сочувственно, и заметила, что такой опыт дает не иммунитет, а уязвимость. И сейчас я вынуждена признать, что она была права.

И возвращаясь к «Моей темной Ванессе», могу сказать, что ее стоит прочитать хотя бы ради того, чтобы через ее призму взглянуть на свою собственную травму (а она есть у каждого, увы, именно это нас делает нами) и честно ответить себе на вопрос, а не является ли вся моя сегодняшняя жизнь, боль, неустроенность моим ответом на эту травму? И возможно, желание что-то изменить к лучшему стоит начать с осмысления того, что было?
зок

Пользы антидепрессантов пост

Я пью антидепрессанты и мне не стремно об этом говорить. Мой психиатр назначил мне таблетки – в этом есть даже некоторый нонконформистский вызов (ага, как у демонической женщины Теффи: «…смотрите все... я ем селедку!»)

И мне с ними нормально. Не хорошо, не зашибись, не эгей, не «смотрите как чудесно порхает бабочка! И я хочу летать!», ничего такого. Мне просто нормально. А без них не очень. И даже очень не.

И нет, это не трагическая и поучительная история о девочке Валли, которая любила таблетки. Это история о том, что если у тебя есть выбор – быть собой или быть несчастным человеком без сил, энергии и жизни, то первое всяко предпочтительнее. Даже если для этого надо пить таблетки.

У нас в стране популярна версия, что антидепрессанты – удел избалованных лентяев, и часто поминают, переворачивающихся в гробу прапрабабок, которые, мол, работали в поле, рожали и воспитывали (там же) и знать не знали ни о каких депрессиях. Так вот что я вам скажу со своей колокольни: на хрен прапрапрапредков! Я, конечно, рада, если у них и впрямь все было так замечательно и психически здорОво, но если тебе плохо и сам ты себе помочь не можешь, то не надо отмахиваться от психиатрии грязными тряпками.

Представьте себе линию, через которую проходит синусоида: верхушки волн над линией – это хорошо, «дно» волн под линией – это плохо. Так выглядит нормальная жизнь, когда у нас бывает хорошее настроение и плохое, переизбыток сил и недостаток. А есть счастливые люди, у которых эта линия расположена намного ниже – им чаще бывает хорошо, даже в сложных ситуациях, и меньше бывает плохо, даже если случилась совсем жопа. А есть другие люди, такие как я, например, у которых эта линия расположена выше. И нам даже жопа не нужна, чтобы чувствовать себя плохо, а чтобы взобраться на гребень волны надо сильно постараться – влюбиться, осуществить мечту или что-то в этом духе. И не какие «Соберись, тряпка!» здесь не работают. Не может тряпка собраться. А с таблетками может. Антидепрессанты для меня – способ поднять планку выше и просто чувствовать себя нормально больше и дольше, чем обычно.

У меня сейчас сложные внешние обстоятельства, но чувствую я себя лучше, чем несколько месяцев назад, когда ситуация была намного лайтовее, а вот самочувствие намного тяжелее. Я перестала игнорировать звонки, я заскучала по друзьям, я стала легче просыпаться, потому что нет нежелания начинать новый день. И я не стала другой. Я стала снова собой, с которой мне комфортно. Мне просто стало выносимее и нормальнее. И причина у этого – антидепрессанты. Они не решают проблемы и не делают людей счастливыми, они просто дают возможность жить, а не существовать.

В общем-то на этом панегирик можно считать оконченным.

Если вам слишком часто плохо, вы не рады себе и жизни, и устали до невозможности – попробуйте сходить к психиатру. Это не больно. Не факт, что поможет, но шанс есть и хороший.

P.S.
Все вышесказанное не отменяет пользы психотерапии, просто это совсем другая история.
зок

8 апреля

Как говаривал Михаил Козырев в спектакле «День радио»: «Хороший сегодня день, насыщенный….»
А у меня все, что отличается от вчера-позавчера-и-намедни – уже праздник!

Утром наконец-то впервые за долгое время – парковая прогулка. Кофе, мокрые ноги, улыбчивые пенсионеры.

Одна из пожилых дам сразу определила в нас юных натуралистов и попросила опознать птичку. Гугл нам в помощь – идентифицировали пестрого дятла с красным затылком и хм… красным подгузником, назовем это так, ибо в птичьей анатомии не сильна. Особенно прикольно, что долбился этот редкостный красавец в соседнее со своим портретом дерево. Можно было играть в головоломку «найди 10 отличий между рисунком и оригиналом», потому что сходство было феноменальное, жаль телефон это не передает!

Днем по плану визиты врачей и капельница у мамы.

Как закрепить капельницу в немедицинских условиях, спросите вы? Очень просто! Возьмите свой домашний телескоп на треноге, поднимите его в наивысшее положение, положите флакон с лекарством в пакет и примотайте к трубе. Рубрика «Хозяйке на заметку», честное слово, Хаббл был бы в шоке))) И это он еще не видел, как потом можно мастерски снимать швы маникюрными ножницами!

Ввечеру, как заправская пиратка, налила себе рома с яблочным соком и чувствую... хорошо…


P.S.
На фото дятлы. Как известно, "Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может" (с) Евгений Шестаков
зок

А помните страшилки?



Вчера начала читать классную книжку, про городские легенды советских времён. Ну, типа соседей каннибалов, что делают пирожки из детей или про иголки заражённые ВИЧ в трамваях и т.д. Очень прикольно.

Возник вопрос: а у вас были какие-то такие истории в активе? Я, честно говоря, кроме бритвочек в горках, которые бедренные артерии перерезают, когда катаешься - ничего больше не помню. Сибирь все-таки)))

Во Франции, например, в 80-х была легенда, что переводки с Микки Маусом обработаны ЛСД, чтобы подсадить детей на наркотики. В Америке 60-х, был байка про врачей, которые убивают черных подростков, чтобы добыть из них особый интерферон. А в СССР говорили, о красной фотопленки, которая есть у иностранцев, и они фотографируют женщин, а те потом на фотокарточках голые получаются!  😃

Подруга рассказала прелестнейшую историю, что говорили, мол, можно собирать убиенных комаров и сдавать в аптеки и там из них делают мазь от комаров. По-моему огонь!

А вы помните что-то подобное из детства?